台湾之旅（第1天）

今天啊，可是我第一次来台湾呢。很高兴这里的酒店房间（哦不，应该是说“饭店”会比较正确一点，酒店在这里可是“风流场所”的意思）都有很好的网络服务供我这些游客享用。

前阵子听到朋友们说都来过，所以就一直希望可以来到这个国家，今天愿望总算实现了。

傍晚6点多飞机抵达桃园机场，下飞机后突然看到四张熟悉的脸孔，阳光帅气地站在柜台边...天啊？难不成我遇到飞轮海了？哈哈，是飞轮海没错，可是他们都是“扁扁”的，贴在墙上的巨型海报啦！原来飞轮海不止人红，而且还是台湾的观光大使呢。





接下其实也没什么节目，因为坐了那么久的飞机（其实也还好，只有3个小时多），导游想说让我们休息休息，大概逛了一下街，吃了点小吃，喝了一大杯台湾本原产的珍珠奶茶（老实说，原产的真的好喝过我国的很多倍，而且超大杯又便宜），涨得肚子都快要生出孩子来了。







尝了尝当地的“臭豆腐”，“蛤仔煎”，“炸鸡排”之类的小吃，可以说是不错啦！也许是我们马来西亚人偏向的胃口比较不一样吧，所以吃到这些所谓的美食时虽不反感，但也不会觉得特别美味。








这个就是最出名的“台湾香肠”啦~~
听说它有我们平时用的小型水瓶那么粗，最长的长度却有整只手臂那么长。 其实本来有想试吃看看，但是导游却一直叮咛大家不要吃这个，因为听说当地有人吃了患上了不知道是A型肝炎还是B型肝炎之类的病症，总之就不太清洁就对了。

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下飞机后第一张看到的巨型电动海报~~

“欢迎来到台湾”咯！

Welcome to Taiwan ~~ :-)

呵呵，今天还只是第一天呢，接下来精彩的就快要来了。祝我一路顺风，一路走好吧！（切切切~~大吉利事~~）

表演结束咯... ^_^

今天的雨下得好大好大。大家一直担心这样的坏天气会影响到『管·夜』演奏会的举行，不过所幸...那并没有影响到太多。

身为“帮他们唱一首歌的人”的我和天馨（我的同伴），虽然在台上只出现了短短的3分钟多，可是其实心里还是蛮开心的。因为我们都是喜欢唱歌，喜欢表演的人。还是要感谢她，那么给我面子，不穿太高的高跟鞋...呵呵。

第一次化了那么浓的妆，还涂口红，涂眼腺...哈哈，真的有点不习惯的说。虽然说乍看之下是真的有点像泰国人妖，不过整体上其实效果还算是蛮好的啦，讨厌！（啊？！怎么变娘了？）。以前表演都不化妆的我（就算化，也只是打粉底），突然觉得化妆真的蛮神奇的。它可以让拥有很会长痘痘的皮肤性质的我，在众目睽睽的大舞台下，看起来更有自信；也可以让皮肤天生就偏黄褐色的我瞬间变白了。

至于自己舞台上的表现嘛...唉，我真的不知道要怎么说了。自己是完全听不出唱出来的声音是怎么样的，因为大家的乐器伴奏说实在的有点大声，或者应该说麦克风没先前调好，所以我们俩的表现我自己是真的不清楚，发生过太多遍，也发生过好多种问题。觉得习惯了，也就不再像从前般为了一次的表现不好而犹豫一整天。

本来是有打算Post上更多数张当时表演的照片，可是突然忘了照片都不是自己的手机拍的，所以暂时也不能post上来了。哈哈... :-)

希望这样的表演能不断地找上我，呵呵~~

平安的一天

12月25日的晚上12点终于过了，今年的圣诞节也终于过了...

跟家人上吉隆波逛逛街，吃吃东西，买买东西...算是平静地过完这一天了吧。

虽然自己的圣诞节不是那么地精彩，不过可以看得出，街上来来往往的路人们可都乐在其中的温馨浪漫气氛哟！个个带圣诞帽的带圣诞帽，打闹地打闹...唯一可惜的就是这里的季节没有四季，没有春夏秋冬。如果有的话，雪景再配上这种气氛+画面...那一定会很棒！





龟苓膏...虽然吃起来苦苦的，不过还蛮喜欢那种苦中带点甜的味道。正所谓『吃得苦中苦，方为人善人』啊！哈哈哈...







经过一家玩具店...天！外边的设计都已经超棒了，不知道里面卖的玩具会不会也是很棒的？







果然！这里的玩具模型，种类的多样化可以说是多得让人看得眼珠子都会掉出来...







大家心中的音乐天王...永远不死的偶像！







"His music will live forever."，虽然他的人已经走了，不过他所留下的“音乐灵魂”却可是永生不死。







这块大冰已经被我“摧残”到如此地步，我看....唉，还是少看微妙吧！

圣诞节快乐

今天23号了，还有2天就是圣诞节了。（Jingle bells jingel bells jingle all the way...）

圣诞节，美好的日子...大家会去哪里呢？跟家人去旅行？跟朋友们出去？还是跟心爱的另一半去约会？哈哈，不管是跟谁庆祝，我都希望大家在那一天有个难忘又美好的圣诞节。

圣诞节...大家最想要的礼物又是什么？有些人可能会说想要一部超酷大型机车，也有人说想要一部精美手机，或是有的人会说他们只想要自己的家人健健康康就好。可是，如果你问我，圣诞节最想要什么？我的答案恐怕是说不完的。因为我很贪心，圣诞节叻！第一，我可不想像往常一样一个人过。第二，我想要学开车！第三，我要在那一天过得很开心很开心很开心，总之就不能有半点不开心的思想在那天出现。第四，希望在那一天后，我要学会面对新的一年，把2009年不开心的都忘掉！第五，我希望自己能长高一点...一点点我也很满意了。

还有还有，我要许愿。在新的一年里，我希望我的成绩能进步很多很多，然后毕业后去澳洲读书，然后再来就在那里的机场不小心撞到一个不高过我的漂亮女生，然后为了消除她不开心的心情，就以当她的男友作为陪赏...哈哈，很荒唐吧？为我拍拍手吧，我的想象力可是到了那种出神入化的地步了，应该叫我一声“白日梦大师”了，哈哈哈哈...

再一次祝大家：

圣诞节快乐！

Merry X'mas :-)

该面对的还是该面对

该来的总是会来，该发生的最后还是发生了。

仿佛一切都好像不是真的，仿佛一切就好像是昨晚做的一场梦，那么逼真...却又那么虚幻！

一直情愿那只是昨晚作的一场梦，但那才不是叻...捏了捏脸蛋还是会疼的，那是真真实实的！我的灵魂却似乎还不能反应过来，一整天了我真的还不敢相信，它就这样如如实实发生了。

其实心里在很早以前也一直在等着这一天的到来，管他是成功还是不成功，曾经是打着如此的算盘。

心里的不舒服我真的不知道该怎么形容。每一次看人家利用“伤”或“痛”这个字眼来形容自己的悲惨经历，就会觉得不能理解。“为什么要给自己惹麻烦呢？”我常常这样想。可是当自己真正面对后，我发觉，更多的是一种麻痹感。一种超越伤心的麻痹感。

这种感觉，似乎会比上一次还严重一点。至少那时候的我，在最伤心的时候还有几位朋友在身边陪伴着，那时候是想流泪就流泪，想乱喊就乱喊。总之是所有可以发泄情绪的方法都用了。因为反正一切都有他们的安慰，有他们的鼓励。这一次似乎什么都得自己来面对，突然就感觉心脏好像麻痹了，别人或许根本就从我的神情上看不出什么破绽。不能流泪，不能大喊...甚至还要隐藏自己的心事，为的就是不让家人发现。为了安安稳稳地唱好几天后的大型表演，我尽量让自己投入在表演中，尽量让自己投入在歌唱中。拥有着这种情绪，却还要勉强挤出笑容来和女伴演唱甜蜜的《小酒窝》。

难道就不能让我一口气痛痛快快地大哭一场，或是痛痛快快地发泄一次吗？我以为自己可以若无其事地面对一切，甚至潇洒地说声：“哎，这没什么的！”，但我发觉我真的不能，即使是演出来的，我还是会在之后觉得好痛苦。

值得庆幸的是，至少在很多很多年以后，当我回想起自己的中学生涯时，那是回味无穷的，是有东西可以回忆的。虽然有快乐也有不快乐，可是至少回想起来不会是一片灰色。

至少，我的中学生涯是有故事的，有值得回忆的精彩画面。

那样，我也满足了。

妈妈，我爱你！

睡前，特地吃了2颗强版伤风丸，以为它的麻醉可以让我不用到10分钟就马上呼呼大睡，显然并不是这样。的确是感觉到了它的麻醉效果，开始觉得有如喝醉酒般的感觉，走路都跌跌撞撞的。

躺在那柔软又温暖的床上，加上那昏昏欲睡的感觉，却还是没有办法让我安心地睡下。不知道夜里醒来了多少次，好不容易有了睡意，却还是一直保持在半眠状态。脑海中一直不断呈现那段画面，觉得好不舒服，好想大喊几声以发泄情绪。

从来不知道自己会这样，有点惊讶。但心里却偷笑了自己一把，“唉，我真的长大咯！”。

突然发觉，我真的长大了！我不不再是那个小时候的我了，我是少年了！看着镜子中的自己，我突然觉得有种莫名的陌生。我什么时候开始长胡子了？我什么时候开始长痘痘了？我又是什么时候开始，眉毛开始有了蜡笔小新的味道？什么时候开始，我变单眼皮了？仿佛记忆中的自己，还是那个眼睛大大，甚至有点水汪汪且看似无辜的自己。

最关心我的妈妈看出了我灰色的心情，温柔关心地问我是不是生病了。看着她的那一瞬间，我突然感到好奇怪。妈妈的身形什么时候变那么小了？以前妈妈在我的记忆中根本就是个喜欢跟我吵架的“泼妇”。可是现在的她，真的好可爱哦！头大大的，眼睛也大大的，突然有种想抱住她的冲动，好想告诉她，我真的很爱她。也只有她，才会在我心情最低落的时候，伸出那一把天使般的双手，温暖着我的心，让我不再感到孤独。（在此介绍那些还没听过这首歌的朋友，去听一听周杰伦的《听妈妈的话》吧！真的很好听）

每一次写到妈妈，我都有一种想掉泪的感觉。每一次在我最失落的时候，最失望的时候，也只有妈妈，才会给予我最大的鼓励与安慰。虽然我们平常常常斗嘴，但我想那是我们之间的沟通方法吧！我想，斗嘴不但不会弄糟我和妈妈之间的关系，而且还会让我们之间的关系越来越好。

一次又一次

一次又一次地知道那是陷阱，却还是跳了进去；甘愿欺骗自己来获得那几秒钟的快乐。

一次又一次地满心欢喜，觉得自己有了希望；但其实那只是暴风雨前的宁静。

一次又一次地对自己说：“我可以做到的！”；却在之后得到更大的绝望。

一次又一次地以为很多年前，那个充满星空的晚上所许下的愿望真的实现了；却在之后大呼：“世界上哪有愿望是真的会实现的？”

一次又一次地安慰自己说：“一定是我想太多了。”；却在之后得知，那真的不是我想太多。

一次又一次地费尽心思，只想换来某人的开心；却在之后知道了，其实没有自己，她也可以很快乐。

一次又一次地把五月天的《恋爱ing》天天边哼边唱；却又在不久之后在KTV不断地重复点着林俊杰的《害怕》。

一次又一次地天真以为：“我这样做，应该还不错吧？”；却在之后垂头丧气地说道：“真倒霉。”

一次又一次地跟自己说：“其实事实也不是那么地遭嘛”；却在之后知道，现实就是如此地残酷。

一次又一次地天真以为，自己并不是没有人在乎的；却在之后明白，是我想太多了！

一次又一次地鼓励自己，对着镜中的自己说“I'm gonna show out my brave heart！”；最后却好像现在这样，在部落格上自己骂自己。

一次又一次地，利用那短暂的快乐，来换取那长久的痛苦。

一次又一次地觉得，自己是世界上最笨的大笨蛋！

音乐的奇妙

昨晚2点钟临晨，为了编好一首旋律，用了长达2个小时的时间来录一首长短却只有1分钟多的钢琴旋律。

无疑，用的是那种有点烂的录音软件来录的。原本想好的旋律却突然让我觉得有点抄袭人家歌曲的味道，于是不断改呀改地，想摆脱人家歌曲的影子。终于明白那些编旋律的制作人有时候为什么会被人家说抄袭了。我想，有时候他们并不是特地去抄的，而是当一小段陌生的旋律在你脑海中响起时，你没有办法当场马上就断定，那到底是你自己的灵感“想”出来的，还是原本在市面上就有着这么一首歌。因为一般上很多歌曲我们都是“一听而过”地，没有特别去注意，甚至有时候，我们会记得一首歌的旋律，却不见得记得它的歌词或歌名。

很佩服日本人写的音乐。我相信，年轻一带的都有同感：日本人的歌曲，尤其是日本动漫的片头曲，插曲或片尾曲，都有着一种不同于华人或洋人的音乐类型的“古怪”。这种“古怪”是一种既动听，却又潮流的，甚至有时候会让我们大呼：『怎么他们可以写出那么棒的歌？』他们的音乐，的确是有个性的。曾经红遍半边天的光良，他的一首成名曲《童话》，其实当你看那首歌的原版歌词本时，你会看到它的编曲人其实正是一位日本人。

我不是“崇日”（同样于崇洋，哈），也不是那种很爱动漫的宅男，平常没有看很多的动漫卡通。只是有时候身为动漫迷的妹妹，会强逼性地要我听一听这些卡通的歌曲，而不爱卡通的我（男生喜欢卡通的话是不是有点怪怪的...？），后来才发现，即使是青少年或小朋友非常喜爱的动漫卡通，它们的歌曲却可以是很“成熟”的。

假期来咯...

最后一科的Spm考试——华语，终于在昨天12点45分中午结束了。

终于可以几个星期都不用碰课本了，终于可以迟睡迟醒，也终于可以去旅行了。考试霸占了我们一半的假期，所剩的假期其实也不算多了，也只有几个星期的时间。

唉，那就算了吧！至少这几个星期我可以考虑考虑去考Undang，去做一些自己想要做的事情。再说，圣诞节也快到了，只希望自己当天不要一个人过就行了。（由于家人都不喜欢庆祝的关系，以往都可以算是自己一个人过，孤独...）

爸妈帮我们全家订了去台湾旅行的旅行团。蛮开心的，终于有机会可以去台湾了，到了那里我可是不会放过尝试当地美食的机会呢，呵呵。不知道台湾现在的天气是怎么样？只希望不要太热，冷一点没关系吧，因为我最喜欢冷天气了，哈。^_^

这几天一直在回想一些事情，就好像录影片在倒带一般。一件件的，一些往事就出现在脑海里...突然觉得好怪好怪...一直在问自己，会不会是自己以往太大意没注意到？如果是的话，那我会干脆一头撞在墙上，或是愧疚死算了。可是愧疚归愧疚，我又该做些什么来弥补人家？我可是不能容忍这样的事情发生在自己身上呐。还是...一切都只是我的心里在作祟？是我想太多了？是我太自恋所产生的错觉？感觉好像有一个小天使和一个小魔鬼在我头上打来打去的，烦都烦死了。可是不管怎么样都好，我知道有些事情身边的朋友是很难了解的，就算是再好的朋友，也还是没有办法让他们真正的明白。

我只希望老天爷，求求您了...不要再让我陷在这种找不到出路的迷宫里了...在里边待久了，可是会发疯的呐...

梦，其实很有趣

其实做梦，还真的蛮有趣的。

也许是自己很爱幻想吧，所以常常会做梦。当中有现在说起来会觉得好笑的，有悲伤的，也有很可怕的噩梦。梦，其实也可以说是反映出我们白天心里一直在想的东西，或是在临睡前看过的杂志、电影等，都会影响我们梦的内容。当然，有些人觉得，做到一些内容怪怪，或是平常不会接触到的“主题”的梦，有可能是即将在现实中会发生的事情或是跟前世有所谓的“关联”。

哈哈，那就先说说我自己吧！因为最近内心一直超渴望可以学会开车，所以连续好多次（有约5次那么多哦）都在梦境中开着跑车或是骑着帅气的大型哈雷机车在路上奔驰，然后当迎面的风吹来时...太阳照射在我的皮肤上...再加上身边/身后还有一个女朋友坐着...那种感觉...Oh my god！真的笔墨难以形容啊！可是当我正在梦到最高潮时，往往故事还没结局，就会听到妈妈有点粗鲁的敲门声，这时候才会发觉自己其实只是在做梦，心里会有少许的失落感。（哈，其实我现在只要跟父母提到考车，都会被他们大大泼一桶冷水）

说到噩梦，对我来说其实有分几种。一种是大家最常梦到的，也就是被鬼怪或坏人追杀的；另一种就是梦到类似自己喜欢的女生在梦中和别的男生结婚了（其实最怕这种，哈哈）；还有一种就是梦到自己在一个黑漆漆，没人的地方，然后那种孤独与莫名的悲哀感...实在是蛮害怕这种梦的。就说第一种吧，我曾梦过自己飘在一个没有地上也没有天空的，类似外太空的黑暗空间。突然就有一张模糊的脸，出现在我不远处。那张脸慢慢地...慢慢地靠近我，结果当梦中的我看清“他/她”的脸时，却发现那是一张没有脸孔的脸，而且性别也不明（天...该不会是人妖吧？），梦中的我便开始挣扎大喊，可是却发现自己是动弹不得，当场就吓醒过来。

不过有时候，我们总会梦到一些奇奇怪怪的，就像我前面说过的那种，被大家怀疑是跟自己的未来或从前有“关系”的梦。我以前曾几次梦过自己穿着中国古代的衣服，不过看起来应该是“草民”或“溅民”之类的（反正就大概跟朝廷没关系的），站在充满雾气的深山中，一个人平静地眺望着河流上的莲花。妈妈则说过，她年轻时曾竟梦到自己是一个类似夏威夷族的（总之不是华人或洋人，就偏褐色皮肤的）男人，抱着不是我或妹妹的婴儿在战争逃亡中。而且梦中的地点就有着许多的椰树，像是常年夏天国家。爸爸听了，就大笑起来，开玩笑地说：『哎呀，原来我的儿子和老婆前世竟然是来自夏威夷和中国的...哈哈哈哈....』

现在想起来，其实觉得蛮有趣的。或许梦，真的给我们的睡眠带来很大的乐趣吧。这个世界如果没有了梦，或许我们会觉得，睡觉，就好象一闭起眼皮就一片黑漆漆的，一点吸引力也没有。

这又是何必呢...?

那天去了一趟吉隆玻。虽然是玩了一整天，但也让我见识到，城市的一些人们其实会比我们这些市郊的人们急躁一些，且有的真的没那么友善。（请不要对号入座，我是指有一些）

就单单拿泊车位来作例子好了。其实说真的，我不太欣赏他们的一些作为。自己更是目睹一些画面：也许那个位子你真的很想要，不过既然人家不小心进了你的位子，那就算啦。再找一个也可以嘛。车位又不是只剩那一个，而且人家也不知道你真的是那么那么想要那个位子啊，也不是有意要跟你争的，干嘛要在意到下车开骂呢？都20多岁的成年人了，这样为了区区一个小小车位骂来骂去的，不是显示了自己的不成熟吗？相信在他身旁帮他劝架的漂亮女朋友，应该会觉得蛮丢脸的吧。（忘了提一下，开骂的那一位真的长得好像阿牛哦，哈哈...）

住在吉隆玻的堂哥也曾经跟我说过，在那个城市，开车时千万要注意街上行走的路人。也许你一个不小心地出了错，惊吓到路人，管你多么诚心地道歉，他们还是不太会原谅你。一些霸道的还会狠狠踢了几脚你的车头来出了口气，才会甘心走掉。

不明白他们的所作所为到底是为了什么。一个车位，真的那么重要吗？和和气气地相处，不是更快乐吗？在我们的国家，严重缺少的就是友善了。友善地对待身边的每一个人，管他们是陌生人还是亲人，这样心里不是会更舒服一些吗？

搭德士记

考完试后，发现才11点早上... =.=

于是call了老妈，想要她来载我。可是没想到，老妈因为最近身体有些不舒服的关系，恰恰好跟老爸正在芙蓉某家医院接受治疗，而且回来载我需要一些时间。想了想，本来打算就这样呆在学校等他们来载...可是看到同学们一群一群地开车离开，剩下我一个孤零零的...就好像大哭一场，唉唉！到底什么时候才会轮到我去考车啊？（前阵子跟老妈吵架，本来答应让我去考车的她，就突然拿这个来对付我，不让我考了~~）T_T

想想反正也是在学校这样干等，不如就自己想办法回家吧！（上次试过干等某样事情，结果差一点变雕像，险些被朋友挂上『望妻石』牌子）想要麻烦会开车的朋友帮帮忙，至少送我一程到巴士站也好嘛！可是看看他们车子的座位几乎是爆满的...唉，心想还是算了吧，别增加他们的负担了~（待会儿车子轮胎被我坐至爆掉就丢脸了）

还有什么办法呢？就先搭11号公车（英文俗称『On foot』 ）到巴士站再打算吧！就走呀走呀走走走地，走了也好一段时间了...汗水早已让我的校服变成半透明的了...渐渐发觉自己真是笨，怎么不好好待在学校等爸妈呢？可是如果马山调头回去的话，又得花上一点时间了，哎哟...管他那么多了！就将错就错吧，继续我的旅程~

终于，到了波德申巴士站了...看到路旁刚好停着一辆德士，德士司机笑脸淫淫地（对不起，是笑脸“盈盈”）对着我微笑着，心里就决定了，『阿伯！就是你了！』（只差没有用手指着他喊这一句话）

德士司机其实算是蛮健谈的一个伯伯，一直跟我聊天。后来他发觉我会说国文后，就惊奇地问我『Ohh,so you are local ?? 』哦买尬，已经不是第一次被德士司机误认为是外国来的游客了，虽然头冒三条线，不过心底还是蛮暗爽的...哈哈~ （回忆起几个月前被另一个德士司机误认为来自台湾的游客...(*_*)，哈哈，我知道不像...那你们要吐也不要吐在电脑上啊~）

终于见到“好兄弟”了，哈哈

晚上（也不是太晚吧，就大概8点多...）闲着没事干（反正考试是在后后后天，哈哈），就到自己的旧家那里的酒店去逛个爽。

假期了，海边也开始了人潮增加的现象...嗯，好事好事。哈哈，酒店顾客越多，就代表生意越好嘛，那我当然是希望顾客越多越好呀。

一个人这样在天色暗了之后在酒店走走，其实有好也有坏。好的是可以解闷。反正在家里也是待在房间当宅男，不如就出来吹吹海风。可是不好的是...对于那些胆子较小的人来说（尤其是女生），尤其是发生“闹鬼”事件最频密的酒店，是一点也不好玩的。

我不敢说自己的胆子非常大，可是我知道自己绝不是那种太胆小的人，或者应该说我内心其实蛮怪的吧。当然，我都不知道自己其实有这种“怪”法。我很喜欢在海边走走，可是有时候更喜欢在暗暗的海边，而且最好是那种没人的时候走走，感觉那样子蛮浪漫的。（变态，哈哈）

走着走着，就不知不觉走到酒店后面的那一片大草原了。那片大草原其实是在酒店后方的约左边，中间建有一座建筑式大帐篷，是那种专门用来搞喜酒或表演什么的场地，靠近海边。由于平时没有活动时它都处于黑漆漆且没人的状态，所以它也是工作人员最喜欢说鬼故事时的“故事内容地点”了。

其实当时也没意识到自己已经走到这里了，只是一直在注意听耳机里的音乐，也或许是在想东西吧。当时的夜色已经黑到可以用『伸手不见五指』来形容了，而我的走路姿态也一直都处于头低低的状态，可是就在我发觉自己都到这里而把头抬起来看看四周时，就在我前方，我看到了“他”，一个黑色的影子，就在离我不远的走道上快速经过，然后就突然消失不见。我可以确定，那是一个人的影子。可是他的走路方式感觉上似乎不太像是“走路”，因为通常人类走路的影子都可以看到有双脚在一前一后地来回移动，而它并没有。

我不敢说这100分之100是灵异事件（有可能是幻觉...吧？），可是当下的情况，真的是让我头脑一片空白，站在原地呆呆地望着那个“他”经过，然后消失的地方...那里一片黑暗，没有人类存在的迹象（天！我还真“羡慕”自己那么强的好奇心啊！）。一直到10秒过去了，我才开始意识到了一点点的害怕，然后快快走人。

预料不到的事，竟然就这样发生了

今天，发生了好多“非预料中的事”。

好久没上台了，的确是有一点小紧张。也终于尝试到了跟女同学1对1合唱的滋味，感觉蛮开心，却也蛮失望的。早上临时被负责安排表演的老师吩咐说把我们本来排在后面的演唱提早，变成开场白演出。

一首歌唱完下来，感到好失落。不是对跟我合唱的朋友，而是对自己。就因为她唱得实在太好，就突然有一种感觉“当初怎么会有脸要跟她要求合唱？”真的，可能真的是我太在乎吧。也不晓得是不是音响的问题，还是麦克风的问题（在安慰自己吧？）。朋友也说，我跟这首歌实在很不搭，说我唱歌太“有气无力”，跟女方的声音不配。感觉好像身份调换，因为女方的声音很有爆发力，是属于那种比较"man"的。而属于男方的我，声音却是“娘娘腔”且也没什么Power。如果说好听一点可以用“温柔”这个形容词，可是换另一个说法，就是“单调”、“没有吸引力”、“低沉”。听到这些评论，其实也只能说是自己实力太差。因为其实已经不是第一次听到了，可是我就是那么爱唱歌...唉，怎么办呢？

不过今天真正的焦点，其实是林老师要离开的决定，造成了全校的轰动。那位老师，在这间学校教了好多年（有超过10年）的书，跟学生们培养出了好好的感情，也教了很多届的班级（我今年28岁的堂姐，也曾是他的学生），更是许多学生心目中的好老师。可是却因为犯了错（请恕我不能直接说出真正原因），导致要离校的状况。最令我映像深刻的是，当那位老师在台上宣布自己要离校时，学生们为了要挽留他，一副令我简直不敢相信的画面呈现了：

全校全体的高中生突然激动了起来，很多更是站起来大喊“老师我们爱你！”，结果后来全部冲上台去站在他身后大合唱。这样壮观感动的画面，简直令在场的校长和所有老师都傻眼！多位同学开始掉泪，全校瞬间进入了紧急状况。有一部分激动的同学，开始大声呼骂无辜的校长和老师们。那位即将离开的林老师看到这么多人挺他，也开始流出感动的眼泪。最后校长也不顾危险亲自上台去劝告学生们，以维持学校的次序。

在离放学时间不多的时候，自己更是亲眼目睹一学生开始乱踢公椅以表示自己的不满。学生们开始围成一群一群的，老师们纷纷开始出动劝解。一些老师甚至跑来要求我马上打电话给叔叔以召开紧急会议。只怕事情的严重性会在第二天报纸登上。

这样的画面，简直就像极了电影里的剧情。

虽然这件事情与我无关，可是身为波德申中华中学的学生，我觉得我有责任说一点话：

我不反对大家对老师的爱护与支持，这样的画面让我觉得很感动。我自己也蛮喜欢林老师的，我也想挽留他。可是我还是必须劝劝大家，请不要冲动！更不要把所有的责任都怪到无辜的校长头上，我希望大家能够站在老师们的立场为他们想一想，毕竟校长也只是做了他该做的事情，他也有自己的苦衷。要挽留老师的方法有很多，可是冲动至吼骂老师，是最不理智的选择。这件事情其实并非我们想象的那样简单，一概的冲动，只会让事情变得更糟。我希望，大家可以以较温和的方式来解决挽留林老师的问题。只要有决心，有什么问题是不能解决的呢？再说，让林老师留下来是大家的愿望，如果搞得连老师们之间的关系都起了冲突，试问一下，他留下来会开心吗？他所呈受的压力有多大？我们也要替他想一想啊！我知道，可能我说的这一些东西，不是每个人都赞同。可是我还是希望，大家好好地想想这个问题。

Spm倒数1天

...又是一夜没睡。

昨晚为了有多一点的精力开夜车，想说喝一杯咖啡来充一充电，结果没想到...一喝就“精力过多”，到现在都7点半早上了，还是没有一丝睡意。

唉，想想这样也好，先来K书，然后等一会儿再去睡一点觉来补补眠吧。想到明天即将考的科目...就觉得头皮发麻...马来文和历史，天啊！最讨厌的科目怎么偏偏是在第一天考呢？上个星期看了考试时间表，就觉得这个Spm考试怪怪的，考了2天，就3天假期...然后考了几天，又几天的假期...不过想想这样也不错，起码我们在考试期间还有时间可以读书，也可以让那些爱休息的考官们慢慢休息。

自己写的一些歌，还没正式完成~~

《夏天的雨》

茂密的树林 诗意的情景
灰色的天空 悲伤的情绪
雨水的香味弥漫整个山庄
是否它也在思念某人
那一年夏天 不死心地寻找着你
我知道 你在不远处呼唤着我
别人笑我太固执 太愚昧
我只知道 你一定还在等我
那一次雨天 你要我为你戴上项链
撒娇说想吃冰淇淋 是你最吸引我的地方
不禁怀疑 脸上的水滴是雨水还是泪水

无人的海边 诗意的情景
灰色的天空 悲伤的情绪
是否它也在思念某人
那一年的夏天 不死心地寻找着你
我知道 你就在不远处呼唤着我
别人笑我太固执太愚昧
我只知道 你一定还在等我
那一次雨天 你笑着要我为你戴上项链
撒娇说想吃冰淇淋 是你最吸引我的地方
不禁怀疑 脸上的水滴是雨水还是泪水

那一年夏天 不死心地寻找着你
我知道 你在不远处呼唤着我
别人笑我太固执太愚昧
我只知道 是你让我值得这么做
那一次雨天 一把雨伞下的我们
许下了一个承诺 就是永远守护对方
不禁怀疑 脸上的水滴是雨水还是泪水
不禁怀疑 眼前的你是现实还是虚幻


《银色天鹅》

此时的你是多么冷淡
他令你变得冷酷无情
此时的你是多么坚持
他令你变得那么果断
你说你找到了真命天子
分手 你说了又说
分开 你想了又想
无奈 我做错了什么
到底是哪出了错

把这个银色天鹅 当作送你的分手礼
也许你的他 会和你白头偕老
但请不要丢弃这只小小天鹅
让这个银色天鹅 当作我另一个分身
在你剩余的岁月里 永远陪伴着你度过每一天
如果有一天 想我了
记得看一看那个银色天鹅

也许你会看到 它流泪了
也许你会看到 我流泪了


（P/S：一直在练习写词，但有点懊恼，感觉上作曲好像比作词简单得多~~）

范逸臣，棒！

不是要夸他还是什么，真的觉得这张专辑很棒！

范逸臣，感觉上他好像是拍了《海角7号》才慢慢开始有知名度的（至少在马来西亚是这样），一直以为他的歌不多，第一次听他的歌其实是在电影《海角7号》里。一首Band式的摇滚歌曲《无乐不作》以及抒情歌《国境之南》就深深吸引了我。看了那部电影后，每次开了电脑后，会做的就是开Msn，然后就播这2首歌，因为真的很喜欢这种摇滚风的歌曲。

前几天在唱片店竟然看到了他的专辑精选集，真的好开心，于是马上就买了下来。之前在报纸上有听过他出了精选集，但找了好久都找不到，现在终于让我找到了，哈哈~~

听了专辑里头很多首歌，觉得他的歌声好棒！中嗓音之中带有少少的天生沙哑以及阳光般的Power闪亮歌喉（形容词蛮长的），其实乍听之下会以为是周传雄（小刚）的声音，因为2人的歌声感觉上真的有相似的地方。

专辑里头的很多首歌，像是《Piano》、《Missing you》、《爱人放火》都是自己很喜欢的歌。《Missing you》的歌词有点悲，但很喜欢这种感觉。副歌部分真的是“高音高过头”，自己是完全没有办法唱上去的。不过《爱人放火》的编曲却是越听越喜欢，“寂寞”、“孤独”、“悲伤”、“黑夜”等味道感觉上就是这首歌编曲的主题。（不晓得为什么，好喜欢那种悲伤味道很重的歌曲）

如果大家有空，其实可以去看看《海角7号》这部电影，因为演员们的演技跟剧情都很不错（重点是有漂亮日本女演员的参与），故事很有意思。而且里头有一小部分的镜头相信是男生都比较会感兴趣（如果你是正常的男生 >_<）。

SPM倒数5天~~

还有5天，就是真正的SPM考试了。（...噢买尬！）

这几天心里都一直在着急...我该读什么？该怎么读？才发现，我很多课文其实都不完全明白。即使是我最好的科目（比起自己的其他科目，这个还勉强可以说是“好”）——英文，也不见得全部都明白。老师教的不多，考试预算会出的却是多得要命。

这几天的状况，也可以算是有点莽莽撞撞的。老师们纷纷没有再上课，让我们自己自修，以准备考试。也感到有点开心，因为被老师“邀请”（应该是“吩咐”）在最后一天的“天才园地”（学校每年年尾都会举办的表演，表演内容多变）中上台唱歌。很开心，但也有点紧张。差不多1年没上过台了，不晓得这次可以选什么歌？朋友推荐我唱五月天的《恋爱ING》，心想这首歌不错，好听又好唱，只是唯一担心的是当天的气氛还有这首歌的卡拉OK光碟。（唱这种"High"歌，没有观众的共鸣和鼓掌，是一点也不配的）

今天，在谈话中，朋友问了我一个感觉蛮不舒服的问题。我回答没有。不是想说谎话骗他，也不是不信任他。而是毕竟也过了一段时间了，当时真的以为自己心里已经是“没有”。可是在说完那2个字后，才发现自己其实是在欺骗自己。

妈妈答应了考虑让我在假期期间去学开车，觉得好开心。哈哈，妈的答案什么时候从“不可以”变成“可以”，我也不太晓得。只隐约感觉到，除了恋爱，最近很多事情都是“船到桥头自然直”。

超有趣的~~

这里有一些非常有趣的影片要给大家欣赏，真的很有趣哦！哈哈~~

你相信世界有人可以这样随意伸缩自己的眼球的吗？很担心眼球会掉了出来然后收不回去...哈哈！

http://www.youtube.com/watch?v=njwIaheEs7o

http://www.youtube.com/watch?v=bHbyXA0N93Q&feature=related

相信有这样的嘴巴，我可以一口气吃下整盘的椰将饭~~

http://www.youtube.com/watch?v=YLM8ykbnvtY&feature=related

橡皮人...哈哈！

http://www.youtube.com/watch?v=iCIhbs6MNcI&feature=related

相信他上一世是大象...

http://www.youtube.com/watch?v=7_z01wMl3Do

不知道她吃冰淇淋的时候会不会一口就舔完...？

http://www.youtube.com/watch?v=8WDlbYz5Vjk

我知道，我的未来不是梦

不知道为什么，突然对自己的未来感到很担心。

未来...多么深刻的一个字？它可以是指明天，下一秒，甚至在很久很久很久以后...我在未来的时间里会是个怎么样的人？我未来的工作会是什么？我未来会结婚吗？（好像有点扯开话题了-_- ）

在我中学毕业后，其实有很大的可能性是会出国深造的。爸妈曾经说澳洲或英国是最有机会可以去到的国家。身为孩子的我，自然感到很高兴，因为有得出国，可是圆了很多孩子的梦想呢（呼呼...）。可是...将来出国了，在外面我该怎么生活？澳洲对我来说其实还好，因为本身有很多堂哥堂姐都在那里读书，自己去过那里很多次，也算是蛮OK的选择。可是...说到英国，我就有点害怕了。为什么怕？天啊，我在那里可是无亲无故的，既没有亲戚也没有可以依靠的对象！人生地又不熟，身高在华族里都算是矮小的我，搞不好会在那里被洋鬼子欺负？哎哟，我跆拳道又停止练习了那么久，搞不好真的会被打死。（现在有点后悔当初为什么要停止练功了... =.=）

想到未来的职业会是什么？...有时候在洗澡时会对着镜子，一直催眠自己：『孔川啊孔川，要当个有出息的男生，不要一辈子都默默无闻的，要当个不平凡的人物，当个成功的人；不要被爱情（Ehem...是单恋~ O_O）耍晕了头，人家又不喜欢你，恋爱这种东西真的不是适合你（指我啦）的东西！』哈哈...你们一定觉得很好笑，我知道自己的野心很大，但此时此刻的我，绝对相信“我的未来不是梦”。（那天在Youtube听到苏打绿的青峰唱这首歌，才开始喜欢上的，哈哈）

由于一些家庭私人问题，知道自己在家里的独生子地位不是很保了。都17岁了，是时候替自己着想，也替妈妈和可爱的小妹着想了。如果再不努力，恐怕以后会有10个，10万个，甚至100万个数也数不清的“后悔”两个字。（我可不想带着遗憾进棺材啊...T_T ）

“未来”这两个字，变得好有挑战性！=.=

下了这么大这么久的雨，终于出现了这个现象。

相信吗？这不是河，是我家前面的道路。

这个地区，长久以来这种情形几乎是没有发生过的。

今天的这个状况，让我想起了在我幼儿园5，6岁的时候，而且发生时间还是晚上呢。那时候的我们全家都住在双层楼的排屋。记得那时候的我什么也不知道，一直拉着妈妈的手，看到的情景就只有整件屋子都处于黑暗，家里的客厅都积满了深深的水，水位大约是成人的膝盖那么高。而爸爸则拿着一个魔术棒（因为会发出亮亮的光，所以小时候手电筒都会被我这么称呼）在积满了水的客厅里不知道在摸索什么。

其实今天的这场“马路积水”其实还算是OK。有一些幸运的驾车人士（或许你可以说他们这样是“冒险” ）也不管水位的高度，就直接照样开了过去。而不幸运的呢，有好几辆车子都出现突然“死火”的状况，停在原地动也不动。透过窗口可以看见他们蛮着急地在车里打电话求救。

而我，拿着一把雨伞，在“河”的其中一岸（因为其中一岸就是我家=.=），观看着热闹。而此时的雨是越下越大，雷也不断地闪着...虽然没太严重，但这样的画面，让我突然想起了最近看过的一部韩国灾难片《海云台》。

停电记

停电其实一点也不好玩。

我不明白为什么浪漫电视剧的故事情节里，总会有人刻意把总电流锁掉，然后再故意放几枝小蜡烛，以给一对恋人制造浪漫的情节。

...或许电视里头的天气没马来西亚的那么的那么炎热吧？哈哈！我不知道啦，我只知道马来西亚的天气，一点也不适合那种大家所谓的“浪漫”。

前天一个大风大雨的晚上，哦不...应该说是临晨，正准备上床睡觉时，就发觉房间里的所有电灯灯突然一闪一闪地，电力似乎有问题，但却在几秒钟后恢复了。这种情形差不多有了3次之多，因为担心会停电，所以拿了一个手电筒放在床边的小桌上。

果然，我的猜测没有错。才睡了不到半小时，就“咻”一声，感觉自己已经处在黑暗世界里了。因为不想就这样被热死（如果你问我世界上最伟大的发明是什么，我会回答你是冷气），干脆放弃了继续睡觉的念头，拿着那个电力不太足的手电筒去敲了敲爸妈的房间。

全家人为了能“重见光明”，摸索了电箱1个多小时，结果却是什么也没弄到。唉，幸好那天晚上的天气算是蛮冷的，又风又雨的，开着窗口睡觉应该没什么问题。

比较可怕的是第二天早晨，我几乎是被热醒的。只睡了4个小时，精神不是很好。而且重点是，电脑、电视、收音机等电器都在这个时候用不上了。而手机和随身听也出现电力快被用光的危机（都怪自己，平时用了后不马上充电），修理电箱的工作人员弄了大半天，也还没弄好。偏偏那天的天气又是那么地炎热潮湿，待在家里的我和妹都热得满头大汗了，只好尽量拿扇子来代替风扇。工作人员弄了老半天，终于发现了电流停止的主要原因：原来啊原来，是一只小蛇爬进了我们的电箱，结果被强大的电流电得烧焦了，整只变成了黑人版的小蛇，死相蛮可怜的。

一直到大约接近5点钟下午，伟大的工作人员才把电箱修好了，而我们却也被闷得想倒头就想睡觉。

好介绍~~

终于找到我要的钢琴歌谱了！哈哈...好开心，这首《不能说的秘密》里的配曲《Secret》我可是花了蛮久的时间在外面的书店找的，可是一直都找不到。后来听我钢琴老师说，这些歌在马来西亚其实比较少卖，上网找反而会比较容易找到~~

所以喜欢弹钢琴的朋友们，这里介绍这个网址给大家：

http://www.gangqinpu.com/

也许可以找到你要的歌哦！要下载直接对着歌谱按Right Click然后再来就是『Save picture as....』，就可以直接把你要的歌谱下载下来了。要注意，如果这首歌超过一页，就要麻烦大家一页一页来慢慢Save了，虽然是麻烦了点，但找到了自己喜欢弹的歌，那也蛮值得的吧？哈哈~~

好不充实的假期

翻开了书本，却还是不知怎么搞的，大白天的竟然盯着书本发呆。

有时候还蛮讨厌自己的，明明下定决心要来个真正的“读书日”。但是一翻开书本，看了半个钟头，就有点想睡的感觉了...根本就没有办法专心读书。 (-_-) zzZ...

不想被人看不起，所以就一直跟自己说一定要好好读书，拿好一点的成绩，那这样至少人家不会笑我“只顾发明星梦”或是什么的。妈呀，我可是真的想当个好学生啊！

这几天的假期，说实在的...过得好不充实！这几天都一直迟睡迟醒的，不像妹妹那样勤劳，一大早就醒来读书。如果有机会，我真的好想问问那些成绩好的同学，为什么1，2个小时就可以搞掂一项科目？（真的很神叻，我用了半天时间都不见得可以把一项科目读好）

在房间里待久了就开始觉得有点发闷。下楼也顺便去看看小蓝和小红（我家里养的2只男生中小狗，不是品种狗。特点是看到陌生人不会吠还会添人家。唯一会吠的时候就是当你抢掉它的早餐或午餐，真的有够烦的），它们还是那样，看到我就一直又蹦又跳的...这2只臭小狗，亏我几天帮你们洗一次澡，你们竟然连门都不会看。

看到妈妈在厨房里做甜甜圈，想说自己也来试一下，就做起来了。不过最后甜甜圈做出来的效果跟美感好像并不是想象中的那么完美。Size有点小，而且表面上的巧克力也沾得不是很均匀，有点凹凸不平（还有点像老年期而且还属于衰退期的那种）。哈哈哈哈！当看到成品时真的有点想大笑出来，但看在老妈那么有耐心地作出这些甜甜圈，我还是不敢正面笑出来。

集体逃课，有史以来第一次发生。

集体逃课，其实感觉也蛮特别的。

当然，逃课的不是自己（哪有机会？会被爸妈杀掉啊）。而是班上的另外31个同学。相信吗？全班40个学生，却只有小部分的没有缺席。大家在昨天得知今天大部分的老师都会到另外学校去监考后，都纷纷说好不要来。原本以为大家只是随便说说的，结果万万没有想到，一个两个都那么地有“义气”...

今早去到课室，就感觉好像怪怪的，好像少了种气氛...一种平常不可能会有的宁静。仔细看了看周围...哇！原来没有缺席的加上我总共就只有9个同学，心里有点吓到。因为本班从来没那么“合作”过，尤其是在说好不要来的时候（以往有不用来上课的机会大家头头都会说不要来，结果最后还是来了）。班主任却显得有点高兴，因为这样她反而不用教课，随口叫了我们大家要在班上好好自习后，就回办公司去办自己的事情了。

前面几节课还好说，大家都会很有默契地拿出书本来看。但一直到后来，气氛也显得蛮闷的。我这个热爱音乐的小朋友（自夸呢，哈哈），当然也没管那么多了，直接拿出我的宝贝随身听听了几节课。（一直听周杰伦的『阳光宅男』，也就是我部落格现在播的这首歌。最近超爱周杰伦的，也很想当个快乐又阳光的宅男）

后来到了下午（直接跳到下午好了，因为早上真的没发生什么事），大家几个男生说要玩一种游戏，叫“真心话大冒险”的，就纷纷围在一起玩了。后来一个女同学听到了也很兴奋地坐过来加入我们。老实说...游戏并不是很精彩，本身被问到的问题大概只有“你做过最疯狂的事是...？”，我只好回答：『在大庭广众面前跳小朋友的舞吧...』或者是“初恋什么时候？”我也只好很老实地回答：『目前还没有初恋。』哈哈，蛮直接也蛮爽快的，没有初恋就没有那么多不可告人的秘密，也蛮不错的。

一直到了放学，向来以爱吃出名的Bernard同学就直接大呼：『可怕的一天终于熬过去了！Yeah...』

祝奶哥生日快乐！

今天是我班男同学——阿奶哥，的“母亲受难日”。（其实会有“奶歌”这个称呼，也是因为他常自认某种特征较丰满的关系）^_^

平时在班上算得上是数一数二的色鬼的他（不知道为什么，还是忍不住要亏他一下，希望他大人有大量，不要找我算账），在放学后邀了我们一大班好友到KFC快餐店去大吃一顿以庆祝他一年一度的生日。

放学后，早已会开车的轩哥立刻载我们6位到街上去选购礼物。其实很感谢他，因为有了车子，我们才少了长达约20分钟（脚程）且不必要的“日光浴”（也许是本身很“宅”的关系，虽然是男生但也蛮讨厌晒太阳的感觉）。德选了一个飞盘作为送给寿星公的生日礼物，很有个性。但后来大家都开玩笑说应该不是买回去训练狗的吧？自己本身心里本想买一顶帽子（不是鸭嘴帽哦！是现在很时尚的那种，类似Michael Jackson带的那种帽），但后来了解寿星公的朋友都说他8成不太会喜欢这种东西，运动品应该会更适合他。后来到了体育部去看看，最后终于决定选一支羽球拍给他。

吃饱后，大伙也玩了很久。砸蛋糕的砸蛋糕，喷雾的喷雾...场面蛮温馨的。很享受这种感觉，想想明年就是最后一年了。幸好有这班朋友，有这些回忆。不然我真的不知道我中学生涯里还会有什么是值得开心的。

纯粹感情抒发

最近发觉自己有点变了。性格好像有点“双面”的感觉，有时候可以跟朋友玩得High过头然后不断地狂笑，玩得几乎有点Over了，连自己都发觉到自己有点失态。却可以在不久后变得静静地，一个人坐在角落看书...显然有自闭的感觉。嗯，我记得，以前的我并不是这样的，至少情绪上比较平衡，哈。

知道自己有些心事被揭发了，觉得好无奈，好懊恼。不知名的尴尬也不知道从什么时候开始纠缠着我。这种“历史重演”的感觉我真的很讨厌，讨厌极了！有时心里会一直大呼：『为什么每一次的得到的结果都是一样？我到底做了什么？』不知道该怎么去面对。觉得自己好像做错了什么...有种心虚的感觉，可是回头想想我根本就没做错任何事情啊，干嘛要有这种罪恶感呢？

有瞬间只觉得很不开心。就因为我什么都没做，可是却换来对我来说很可怕的惩罚。不敢再说“感觉”这种东西，它简直就是我的魔咒！一直想办法隐藏，可是似乎已经太晚了。一次，两次结局都换来尴尬和避开。真的有点忍受不了这种感觉。很气，但也感觉好悲。相信没有几个人可以真正了解我的感受。总之...一言难禁啊！我写的一切其实都是我现在心里面的感受，纯粹感情抒发。请大家不要问我关于这方面的问题，谢谢。

好啦，悲也悲够了，哈哈。是时候换换气氛了，吴尊的粉丝请注意咯！以上那两张照片是吴尊在汶莱的老家喔！不相信吧？哈哈哈，没关系，如果换作是我也会半信半疑。但是在此跟大家确定，这确实是吴尊的老家喔！

最近的一些趣事

妈回老家汶莱去度假几天了。留下爸，和我与妹这两个傻瓜。几天没有妈的照顾，虽然觉得有点"Freedom"的感觉，但是还是觉得有点想念她。“一个家庭里一定要有一个女人”这个道理我可是到现在才慢慢明白。

那天老妈传了简讯给我，告诉我说她在汶莱的近况，还有一个劲爆消息：她前几天在“游车河”时竟然经过了吴尊的老家（相信大家都知道，吴尊来自汶莱），也去了他在当地开的健身房，最后还拍了些照片。有没有跟他本人合照我是不晓得，但听妈说吴尊的工作人员都说他目前已经回到汶莱了喔。（吴尊的粉丝请注意喔，哈哈）

也许是家里少了妈的关系，很多事情变得由我来代替做。觉得有点累，也发觉自己对待朋友的态度有些冷淡，在此也想向我的朋友同学，或是曾经跟我说过话的“萍水相逢”，说声：不好意思+对不起哦！可能是我最近精神上蛮累的关系，所以也没什么心情跟大家开玩笑或什么的。我不是故意的，也没有骄傲的意思，希望大家谅解谅解... （Sorry ~~）


好了！也该说说今天在学校的事情了。

今天我们社团（才艺社）的考试（一个考试，发挥你自己所擅长的才艺），其实对我来说简直是倒霉死啦！本来以为练了很就的B-BOX（口技），终于可以趁这个机会秀一秀，然后再加唱一首歌，因为我可是花很多心思在准备这些考试，信心满满的，结果叻...你们猜怎么样？竟是因为学校的烂音响没有办法承受Base声音的关系，而让我B-boxing出来的声音都变得怪怪的。唱歌的时候，也不知道怎么搞的，麦克风没什么声音，音乐已把我的歌声盖过去了。呜呜...好不服气啊！竟然就这样白费了我的努力...真的有不甘心的感觉。

不管怎么说，SPM考试要来临了，祝各位Form 5的朋友：考试顺利！Good Luck to all !!

新歌出炉，好开心！

前几天，好兄弟拜托了我一件事情。说是要我帮忙写一首歌给他，因为他想要献给他心爱的女朋友。哈哈...这下可好了，续上一首『心愿瓶里的眼泪』，我就没有再写过一首完整的歌了。而且这次不一样，不是自己写给自己听（可怜...），而是要给“大嫂”听的，所以必须要好好地写。

听了好朋友想要的“概念”后，回到家的那个晚上，我就开始“动笔”了。想呀想地，原本是想要写一首比较属于甜蜜型的旋律，因为给情侣的嘛！哈哈。但后来绞尽了脑汁，在钢琴上试了很多个旋律...就是写不出甜蜜的曲！天呀，该不会是因为自己没谈过恋爱的关系，所以写不出这种感觉吧？（有很大关系喔~~）

非那利（Finally），一首歌的词曲终于给我写好了。虽然旋律非属于甜蜜型，而属比较“悲”的那种（该不会是因为自己在失恋方面有很多的经验？哈哈！），但是配上歌词，应该算是蛮OK的吧。也顺便告诉大家，这首歌叫作『妳还有我』。

唉唉唉...什么时候才可以轮到我写给自己心中的那位呢？就先别管那么多了啦，再说人家说恋爱是“可遇不可求”的嘛，是不是？

2/10/2009，有史以来生病不用看医生就直接痊愈的一天 ~~

真的病了... T_T

连续几天的坏品质睡眠（人家都说是我睡前想太多的关系），搞得我终于病了。开始觉得身体有了点状况。

一大早去了学校，本没什么事情，还可以跟朋友打打闹闹的。后来一节课都还没结束，讨厌的事情就发生了...开始觉得肚子里的胃一直在“搅”，怪不舒服的。跟老师批准了回家休息，老师都觉得怪怪的，怎么这个学生最近不是迟来就是早回？虽然知道自己有生病的理由可以早回家，但不知怎么，就是有种心虚的感觉...哈哈哈...

回到家的那一霎那，就忍不住冲到房里的厕所去大吐特吐了，把早餐仅吃的那一点点食物，也给全吐了出来。清洗完毕后，就直接跳上床来个大休息了。一直到中午，终于睡醒了，吃了午餐，惊觉睡了一觉后，身体感觉好多了，简直就没什么事了。

后来回了房间不到10分钟，房门就传来老妈的敲门声了，说是有朋友来找我了。当时心里就觉得很奇怪，我不记得有约朋友来自己家啊？到了楼下一看，才知道原来是班上的朋友们来了...不，应该说是班上的一位朋友带着他在校外的朋友来看我了（很乱哦？），而且有男生也有女生（不过当时的女生人数是我们男生的一倍，有点害羞...T_T）。虽然感到蛮欣慰的，但也难免觉得有点尴尬，因为除了自己的同班同学外，其他进来家里的我几乎都没看过。

这下家里的专属KTV房终于派上用场了（小小的一间而已，不要说我臭屁哦），几个朋友原来都属比较害羞型的。一直在找话题跟他们聊的我，开始时真的有点想大呼：『好尴尬哦！』，不过后来待大家都慢慢进入状态后，才觉得他们其实也可以玩得很疯。

可怕失眠记

人家说有的好好睡觉是很幸福的一件事，这句话果然说得一点都没错。

我又失眠了！这次失眠可以说是有史以来最可怕的一次。如果说在假期期间的晚上失眠，我还不会觉得怎么样，因为白天可以睡多一点补回来嘛！可是如果第二天需要上学，而前一晚竟然莫名其妙（也许是喝到咖啡之类的东西？总之我不是很有印象）睁着眼皮到天亮，那种感觉...实在不好受。

那天晚上在看完最近炒得很热的偶像剧《终极三国》后，开始觉得有了一点睡意，就去准备准备想上床睡觉了。躺在床上的我，其实已经进入梦想了（而且又看到周公的女儿了...哈哈！） ，但是非常奇怪的，竟在临晨2点左右突然觉得睡意全无且异常精神。翻来翻去，简直就是没办法入睡了，总感觉好奇怪...怎么会有人这样一个失眠法？

本以为喝杯热水可以帮助增加睡意，结果还是没有成功。在翻左翻右，又翻上翻下地...然后望着天花板发呆...感觉真的超不好的！觉得有种快要疯掉的感觉，平常没去注意的一些小小的声音如：冷气声、水滴的声音却在那个时候感觉特别明显（不知道大家是否有过过那样的感觉？）。

打开了电脑，却在这个时候网络出了问题，连上个网都不行。于是就打开存档尝试为之前作好的自创曲修一修词。

跳回床上，心里开始着急了，心想糟糕了，都快五点半早上了，可是还是不能入睡。明天上学怎么办啊？心里也开始有了念头打算想请妈通融通融，让我在家睡个好觉，休息一天再说。

不久...闹钟终于响了！天也开始亮了...（我还是第一次这么期待闹钟快点响）怀着有点紧张的心情进到妈房间，直接告诉她自己一夜没睡的情形。结果呢？当然是被大骂一顿！但此时的我只想回到房间再睡觉，感觉有点撑不住了...

好不容易终于有了睡意，在睡了大约一个小时后，一阵蛮粗鲁的敲门声把我硬生生给弄醒了，只见爸妈两个人站在门口，开始大声骂我...天啊！失眠又不是我想要的，我也想好好睡觉啊！你们骂我有什么用嘛？

吵了一阵子...

妈竟然说：『你现在给我马上去学校！』

『什么？！』我看了看挂钟...都快9点了...

『去去去！一定要去！』爸妈竟然同时对我骂道。

在学校的一整天，我简直可以说是“行尸走肉”般，整个人眼神不断放空，身体感到也不是很舒服...连同学都察觉到我有点不妥了还直问我脸色怎么会这么苍白？

我现在才发觉，睡觉原来是一件很幸福的事情。

Holidays...

几天的假期，其实过得还蛮轻松的。

话说前几天的某一个早上，当我还在梦乡里跟周公的女儿约会时（还调情到一半叻，哈！）...突然而来的手机短信铃声就把我吓醒了。睁开了那双像钢琴般重的眼睛（唓，前一晚可是4点钟临晨才睡），却没有一点想动的感觉，就一直双眼放空地盯着天花板发呆...

其实心里还是一直在为那短短的几行字感到很失落...天，我性格怎么会这样呢？明明早已料到会有这样的事情发生，却还是没有行动或作些什么。就这样傻傻地等着自己不喜欢的事情发生...我真是越来越不了解我自己了。

看了朋友传来的短信，原来是说明天，也是最后一天的考试被拖延到下个星期四了...那也就代表我可以先休息几天，多放几天的假咯？爽！哈哈，这好极了！我可以多利用这几天的假期来补补我不足睡眠了。

傍晚，一个人到对面篮球场去打了一个小时的球。显然很久没碰篮球了，有那么一点地感到陌生...哎，连续投了几次的篮都没进球...一个人打球也真是超闷的。不过心想没办法啦，这就是假期的代价嘛！你总不能天天都跟朋友出去啊（不然我妈会杀了我），总是会有一些时候是孤单的。

（抱歉，这篇写地好短...因为最近真的没什么特别的事情发生。）

温书日

呼呼...家人都出去逛街了，剩下我这个有考试的可怜小朋友被逼留在家里作考试前的温习。

一个人在家（不算一个人啦，还有菲佣），其实感觉蛮好的。因为没有人会阻止你做任何你想做的事情，像是：把摇滚歌开得超大声、把家里的VCD，DVD等全部翻出来看看有什么电影可以欣赏（我知道你们在想什么...不过绝对不是那样）、然后喝着玻璃杯里冷冰冰的可乐，舒舒服服地坐在沙发上...别说我很会享受，人生一生中又能享受几次呢？哈哈...

最后当然没有一片电影是合我意的，找到一片《Spiderman 2》，虽然觉得有点像小孩子看的，但还是没管那么多，反正也可以顺道回忆回忆童年嘛，就直接开始观赏了。

观赏完毕，时间也不早了。就回到书桌前开始对着这些一叠一叠的科学参考书研究着...该如何短时间内取得好成绩...作弊？哈！我可是不作弊的好孩子呢（其实只是没那种作弊的好功夫才这样说...T_T），虽然成绩单一向来都是满江红，但我天生的性格却是不喜欢冒险的人（不知道为什么，每次作不同的人格心理测验，答案都说我是这样），而自己作弊的招数也比人家差好多（顶多踢一踢前面的同学，然后"Pss pss"...），就算成功拿到答案又不被老师发现（在此强调是“以前”而非现在），最多也只能拿到1，2题的答案罢了，根本对分数没什么帮助。而现在的我，已经看破一切洗心革面放下屠刀了。虽然没有成佛，但也离耶稣不远了（唓唓唓！鬼月说鬼话...）。知道自己没有作弊的天份，宁可自己读书拿烂一点的成绩，也不想冒险学人家作弊，免得被老师抓到还要在周会上被叫名字在全体学生面前罚站...那一定会很惨...

温习到一半，手机响起了。是一个陌生的号码和一个陌生女生的声音。

『喂...请问是哪位？』我说道。

『你先说你是谁。』那个女生却这样回我。这...什么东西嘛？哪有人这样Call了人家又反问人家是谁的？

『什么？请问你是哪位？』我假装没听到再次地问道。

『你是孔川吗？』没想到这次她终于知道她打给谁了。（哈哈...真是好白痴。）

『哦，我是呀。你是...？』我还是满头问号...

『那没事了，拜拜~~』

『喂等一下...』还没说完，就这样挂掉电话的人，我还是第一次遇见。

后来看了看手机来电显示，这支号码...不是我朋友的哥哥的手机号码吗？为什么会是女生接？后来想了想也许是他的朋友吧。也就没管那么多，继续温习了。

祝我生日快乐！(^_^)

今天9月3日，一个我做功课时永远不会写错日期的一天...

其实多年来都一直对自己的生日感到很“反感”，因为一向来我生日都不太常办派对，所以自然也没什么朋友记得我生日，而自己又蛮在意的，所以这一天其实对我来说...是有点伤心，有点失落的。

一早去到学校，就像往常一样上课，没有什么特别的事情发生。望了望遥远的她一眼，唉...还是一样地静，一样地偏害羞性格，一样的距离感。比较令我惊喜的是，今年记得我生日的朋友似乎比去年多了，听到的『生日快乐』也好像比去年多，而且也收到了一位好朋友送的礼物，蛮开心的（谢谢大家的祝福和用心哦）。可是一直到放学的那一刻，脑海里仿佛就有一把声音一直在告诉自己：『孔川呀孔川...以前生日不也是这样过的吗？需要那么失落吗？』

回到家吃饱后，突然就觉得好累，也好想大睡一场。心里想正好，希望睡醒就不要那么在意了。心里是有那一丁点的不甘愿。

睡醒后，看了看手机，出乎意料的，很多封朋友的祝福简讯...很开心！哈哈，心想这下子终于满意了吧？

下楼去吃了晚餐，看到爸妈俩没什么表情的脸，以为会和往常没什么差别。但是我万万万（要加多几个“万”）没想到，就在我吃饱准备离开饭座的时候，可爱的小妹竟然从厨房走出来，2手棒着插着7支蜡烛的生日蛋糕唱着：『祝Doreamon生日快乐...祝Doreamon生日快乐...』（前几天得知著名日本卡通“小叮当”也是9月3日生日后，小妹就一直这样叫我），虽然这样的惊喜有一点点的老套，可是用在我家人身上的确是蛮让人想不通的。

吹灭蜡烛的那一刻时，脑袋里的记忆片段突然回到了我3，4岁那一年，妈妈一手抱着我一边唱着生日歌一边跟我玩耍的温柔表情，还有当时才刚出生不久的小妹...与及拿着照相机为我们拍照的老爸...我又感受到那种好久没有的温暖了！不知不觉眼眶越来越多莫名的“水份”，如果不是我强忍着，眼泪早就当场稀里哗啦地“喷”出来了。一种莫名的感动就突然涌上心头，真的真的真的很感动...

记得上一次吃自己的生日蛋糕已经是8年前的事了（没有在夸张哦），中间隔了那么长的时间，那么多年后的今天，我才知道，跟家人一起过生日是那么那么那么地幸福！

在写了刚刚那一段后，眼眶也不知不觉变得湿湿的，我想在这里再一次地谢谢我的朋友们，谢谢你们的祝福，谢谢原治先生送我的礼物，当然当然当然也一定要谢谢爱我的家人们！

吉隆玻『Wang Utama』，2天1夜

国庆日前一天和家人到吉隆玻玩了2天1夜，即是好玩又是闷呀。

刚开始出发时，心里倒是有点兴奋，因为心想一星期的假期里，终于有一天可以去玩玩了！怎么会不开心呢？但是其实事实上是还好，总觉得就是有点闷。

到了吉隆玻，先是把行李放进酒店。观察了这件酒店，嗯...真的还很满意的嘛！哈哈，虽然算不上是太太太豪华的酒店，但是对我来说，只要房里清洁没有什么虫类或是老鼠在地上爬来爬去的...就已经很满足了。休息了约几个小时后，接下来便是我有点怕怕的“逛街”咯。

妈和妹简直就好像到了天堂般：妈一看到包包或衣服之类的，就会眼睛一亮，接着随口且不责任地告诉我一声：『我进去看看，你自己走一下。』然后就把我和爸扔在原地，冲进去“打仗”了。由于妹也遗传到妈的基因，所以一看到亮晶晶的东西，尤其是卖手机吊饰品或项链戒指等的小店，也会拖着妈进去看。而我们两个男的，就好象傻子般...一直在附近徘徊陪她们逛街。（幸好有Ipod的陪伴，不然我真的是会闷死... ）

不过幸好这样的悲剧并没有持续太久。终于我们看到了“男人的天堂”---电影院！。有电影院对我们“男人”来说真的是一件很好的消息，因为这样就可以摆脱那种既没有收获又浪费时间的苦差了。就这样，看了一场半夜场的香港电影『机械侠』。其实觉得整片电影有点“废”呀，虽然方力申与及那个不知道什么名字的美女港星最后在电影故事的结局里蛮令人感动的，可是当2个机械人打来打去的时候，就觉得有点“假”，尤其是当其中一个机械人变成车子在道路上奔跑时...就马上让人联想到他是在抄袭另一部类似主题的外国电影『Transformer』。

看完电影，在回酒店的路上，就觉得有点怪怪的。因为好多人，尤其是年轻人集在一起说说笑笑的（也有很多年轻美女呢），后来看到挂在街边的国旗，再看看手表，才知道离国庆日只剩10多分钟罢了。虽然是看到心痒痒的，也蛮想跟其他人一起Happy，但是碍于跟家人来，总不可能叫爸妈两个一起倒数吧？况且除了家人，我在当时就没有认识的朋友了，最后当然只好乖乖回酒店睡觉啦。

第二天早晨，由于前一晚失眠的关系，搞得我睡过头了，错过了酒店给予的免费早餐服务，结果被爸妈骂个痛快，心想真是衰呀。后来的节目，当然也是逛逛逛逛的...都闷死啦！但正当我闷得快要半睡时，竟然看到我堂弟还有伯母一块经过，心想救星来了，我不用再承受那种痛苦了！呵呵！

有了一个志同道合的堂弟陪伴，当然是不闷了。不过后来爸爸又再提议看多一场电影，叫什么『District 9』的。（大家有没有注意到，现在好多电影都是喜欢以机器人或是外星人为主题哦，为什么就不换换一些更特出的主题呢？）

看完了电影，为了第二天的上学，当然也就不再浪费时间直接回家了。

27/8/09，假期中...

『滴滴滴滴....滴滴滴滴...』每一次闹钟在早上响起，我都有种想要马上把它砸坏的念头...讨厌的闹钟！让我睡多一下不可以啊...

过了几秒钟待头脑比较清醒后（常在刚醒来的几秒钟会脑袋空白），我才想到等一会儿还有补习，想多睡一点都不行啊！想到昨晚喝了杯超甜的拉茶，结果失眠了整个晚上，一直到今早5点多才勉强“半睡”了2个钟头，怎知迷迷糊糊中又被吵醒了。

房间的冷气简直冷到我直打喷嚏，看了看书桌上玻璃瓶里昨天抓的小毛毛虫（没干嘛，只是好奇想看看它变成蝴蝶的过程）...咦！怎么缩成一团了？不是给它好多叶子吃的吗？还记得昨天才看到它不断吃着瓶里的叶子的...再看看自己用棉被抱住的身体，瞬间头上冒出三条冷线...小毛毛虫不会是被冷死的吧？（可怜的小东西...）

一直到补习结束，天气还是阴阴暗暗的...该不会和7月华人鬼节有关吧？哈哈！总之这几天的天气就是怪怪的，感觉特别阴暗。就像昨天傍晚，还以为不会下雨的，就在没带手机的情况下直接去跑步。跑着跑着，就越跑越远了，跑到除了一些住宅屋外旁边全是树林的小乡村，本来风景还挺浪漫的，结果呢...雨说来就来，而且还是超大的那种。当时本是想打电话给家人让他们来载我，结果一摸口袋，才惊觉自己没带手机...完了，躲雨？除了树林，就没其他建筑物可以躲雨了啊！怎么办呢？幼儿园老师都教过，在树下躲雨可是会被雷劈死的啊，再看看周围...哇，什么时候变那么暗了？心里超不想再待在那个地方，于是就直接狂奔回家了。

紧张惹的祸...！！

不知道是太紧张还是什么，今天早上的钢琴考试...超不顺利的！（以往成绩都不错的说T_T）

虽然是假期期间，但碍于被安排的考试时间是在早上8点多，报道时间又是得早个半个小时，所以起床时间被逼跟平时上课时间一样，累都累死人了...（昨晚可是3点半凌晨才睡下）

一切报道等手续办好后，便和妹妹两人静静坐在等候处等候考试（我们都前后抽到第二位和第三位）。虽然等待的时间只是短短的30分钟，但是却感觉越等越紧张，洗手间都不知道去了多少次。

瞪瞪瞪瞪 ~~

终于轮到我了啦！工作人员把我带进一间房间（忘了告诉大家，钢琴考试一般都在酒店进行），一进门我便大声请安：『Good Morning,Sir !』一位看起来有点像我们学校老师『Mr Kambing』的英国人接着出现在我的视线。（最怕面对外国人了，很难沟通啊~~~ ）

那为英国考官先后也回了我一句很有礼貌的：『Morning,Please have a sit.』，然后便指定我坐在钢琴前。我的心却是越来越紧张，甚至感觉到脚都有点在微微发抖啊！

待我准备好后，他便开始给我进行考试了。

天啊天啊...我还是从小到大第一次考得那么紧张！（好奇怪，以前怎么不会这样呢？）连续2次听错他给的题目...

『No no,It's B flat major,not B major.』

『Oh...Sorry sorry...』发觉自己弹错后，赶紧停下来，再重新弹过。

『It's All right.』英国考官回答道。

结果过了不久...历史又重演了！

『Why...Why did you play that one?』他显得有点不耐烦了，哪有人连续听错2次的？（当时太紧张，没特别注意他说的话）

『Sorry...』第二次讲Sorry了，连自己都觉得有点不好意思。

终于，这个漫长的15分钟对我来说却好像已经过了一个小时！完毕时，考官依然保持他礼貌的态度跟我道别：『Thankyou,and Good Bye!!』。跟考官道别后，心想英国人真是好有礼貌啊！（虽然是第N次考了，可是上一年考这个的记忆好像已经被删除了...呵呵）

啊啊啊...我想这次的考试...应该会很差吧！虽然已预料到这次成绩不会有上次般好，但是只期望可以过关就满足了啊！

考试前一晚

明天就是学校考试了。而我，却还在前一天晚上的现在，开着灯已经坏掉的夜车...

很显然的，不知道为什么？就是感觉提不起劲来读书！书虽然是有开着摆在书桌上，可是整天都好像一直在发白日梦，明天的考试...唉，凶多吉少啊！

时间一直觉得不够用，『怎么一个小时这么快就过去了？！』才惊叹本来一个小时读完一课的计划又失败了。后来就真的没什么心思了，整个热诚的温度瞬间慢慢降低...

才不到几分钟，就听见屋顶传来『隆隆隆』的声音，然后又『莎莎莎』的...好啊！又下雨了，哈哈。感觉好久没下雨了，好喜欢这种感觉。开了阳台的门，整个充满诗意的雨景就呈现在我面前（有点像电影里的画面），还有那股熟悉的味道...呵呵！我就是喜欢这种雨水的味道，闻了就会联想到绿绿的树林...

有点累累的，但又不敢就这样睡下去。因为担心明天看到考卷的可怕题目时会承受不了而晕过去。所以为了不违背良心，怎样都还是读一点比较好吧，哪怕是那么的一点点。或许我这种学生就是大家所谓的“不用功”学生吧！

写到这里时，富有诗意的毛毛雨雨瞬间变成雷电交加的倾盆大雨，窗外不断闪着闪电的白光，感觉有点毛骨悚然...而且比较让人觉得可怕的是，我家的“感应器”（凡是家里通往户外的门被打开时，就会有“叮”一声以提醒大家有门被打开了）总会在这种天气时失灵，三根半夜了还一直“叮叮叮”不停的，不知情的人真的会以为是有“好兄弟”在开门呢，呵呵。

矮，有错吗？

Hmm...长得矮，有错吗？

那些一直以来有“追看”我部落格的朋友，应该很清楚我从前也有写过一篇类似关于高度问题的部落格。

今天咱们的语文课老师上课上到一半时，不知道是心血来潮，还是只是想开个玩笑让那些处于“沉睡”状态的同学醒一醒，话题就不知不觉地从课题说到我最怕听到的身高问题。

老师半开玩笑地说：『世界上哪有女生喜欢矮矮男生的？哪怕是个帅哥，都会扣掉一半的分数叻。』虽然听得出她可能只是无心的玩笑话，但是心里难免还是会有点不舒服。毕竟自己也是属于“哈比族”。

矮，真的是罪吗？为什么大家都要嘲笑长得矮的男生？记得刚刚老师说那段话时，坐我身后的同学竟然非常捧场地说道：『是呀是呀...矮男，看到都没胃口啊！』唉...这位同学，我知道你长得不矮，可是这样嘲笑我们这些哈比族（就是小矮人的意思）的，你会得到什么？快乐吗？

如果你们问我为什么这么在乎自己的高度，理由很简单！因为这个缺点让我的异性缘减半！当然和异性交朋友不单单只是靠外表，还要靠本身的真心友谊还有对待人的态度。可是有哪个高男是不受女生欢迎的？放眼望去班上、学校的男同学，有没有注意到，高且瘦的男生身边总围绕着较多女性朋友？尤其是那些嘴比较擅长交际又长得有点小帅的。说实在的，真是好羡慕他们啊，哈哈！（这一段好像曾经写过了？）

身为“哈比一族”的我，也许是我处女座的完美要求性格，我并不是很能接受自己的高度。虽然事实上本身还不算是矮到不正常的那种，但是一些爱嘲笑我的朋友有时候真的会笑我：『你的高度很不正常。』让人听了好自卑。

好朋友常说我：『你怎么每次都对自己那么没自信？』没自信？我想都是因为这个因素吧！也许让我高个5公分，自信心会是现在的2倍。

也许就是身高的“不正常”，让我迟迟不敢尝试身边同学都已经经验丰富的恋爱，甚至开始我的初恋。有时候会想象到未来的女朋友是个高我半个头的女生，到百货公司买东西时拿不到放在高处的地方，结果还要女朋友帮我拿；天气冷的时候，不是我把她抱在怀里取暖而是她把我“包”在怀里；要亲女朋友的嘴还得尖脚才勉强碰到...感觉好不MAN啊！天啊！我不要啊！！太可怕了。此外，也曾经深怕追求的对象哪一天会用很婉转的语气对我说：『你人很好，但是我们不适合。』喂喂，我可不想领好人卡啊！（写到这里真的开始感到有点不好意思了...哈哈！希望大家不要介意哦）

如果你也是“哈比”一族的，希望你不要像我这样对自己没自信。拿出你们的优点，证明给其他人看你们的实力可是不矮的。

2009年8月16日

一个字...累！

果然，常常迟睡早起的我，没有“好朋友”午觉的帮忙，真的是感觉好辛苦。

今早特别早起身，为的只是可以站到岗，不想再被扣分了！但是倒霉的我，早起又有什么用？和我同坐一辆交通工具的小妹，偏偏在今天睡过头（以往都是我睡过头），害我又迟到了。到了学校，虽然还不至于算太迟，但也蛮庆幸至少还可以站个10分钟的岗，让团长不要扣我这么多分（从扣5分变2分，算有挽救吗？），也让和我同站一个岗位的朋友不再深感孤独。（对她有点感到内疚，因为以往我迟到都是她在替我守着那个岗位，所以希望自己尽量不要再常迟到了！）

到了班上，同学笑着问我：『办演唱会哦？穿那么华丽。』唉唉，会华丽咩？怪只怪自己太少衣服穿了（本来想随便穿件T-Shirt就去上课的，但是翻了整个衣柜，发觉到自己的衣服其实是很少的，每个星期穿同几间衣服？不闷才怪叻！）。呵呵。

话说刚刚的11点钟晚上，手机竟然奇迹似地响了！接听了之后才知道原来是好朋友们约我出去生日会。心想糟糕了，我现在一身短衣短裤的，头发像堆草般，怎么出去见人啊？但又不好意思拒绝人家，人家的车子都到门口了，怎么办呢？唉唉！就不管了，以我生平最快的速度（对我来说，15分钟是我的最快）换好了衣服，头发却没怎么弄，就冲向朋友的车子了。（照了照镜子，觉得自己好狼狈啊）

刚下车，就看见一大堆同学在吃喝玩乐了。不到一会儿，就听见朋友用客厅里的麦克风喊着我的名字：『孔川孔川！快点来合唱“你最珍贵”！』，哇！他们好心急哦，哈哈，于是就飞奔过去。

超尴尬的是什么？就是我破音啦！这辈子从没在朋友们面前破过那么多次音，惹得大家笑死了！哈哈！喉咙还保持着“沉睡”状态的我，跟本就没有办法好好地唱，只好敷衍敷衍地随便唱了，呵呵。（很臭美哦）

还在犹豫着要怎样回家时，老妈的『夺命连环SMS』就来了...

第一封...『Where are you ??』（天啊，我临走前才不是跟她说我去朋友家吗？）

第二封...『Who is your friend?When are you going to comeback?』（我想她大概是误会我跟女生出去了。虽然我诚实地极力否认，甚至用喊的：『我没有女朋友！』但她至今还是半信半疑的。 ）

第三封...『Come back now.』WOW，这次用命令的了，只好回复她：『快要回了。』

连续三封的“夺命连环简讯”，终于让我吃不消了，于是便马上有回家的念头了。而碰巧，好心且刚学会开车的朋友便答应载我回家，真是感谢他！（多谢胜威先生和丽萍小姐）

训导老师，long time no see !

『请杨孔川同学到训导处来...』唉唉唉！跟训导老师没见面应该至少也有2到3个星期了吧？原本以为跟他的“缘分”已尽，但没想到，又要看见他了！（烦啊...T_T）

在去训导处的路上，心里一直在想：『我又犯什么规了吗？怎么每次犯了规我自己都不知道？』后来见了他，才知道，是“迟到病”啦。

老师说我这个月的迟到次数已经达到3次了，所以名字自然会被叫来。『就这样？』心理P/S着，『太好了！竟然没事...』跟了老师说了声谢谢后，就马上转身准备离开。

『呃...孔川，你转过来让我看看你的头发。』心理一阵冷风吹过，糟糕！为了留长我额前的头发，我可是特地花了一个月时间才成功留到鼻子的（虽然留得不太好看），而且每次理发还拜托理发师帮我留着那几撮毛。

『额头前面的头发明显太长，该去修剪了。给你2天时间，星期五给我看好吗？』训导老师依旧那副认真模样。

『呃呃...我今天明天不得空哦...』想塞多几个接口以拖延检查时间。

『星期六总可以吧？』...呃哦！没接口塞了，只好很不情愿地点头以示投降。

不一会儿，训导老师又开金口了：『孔川，我听一些老师的传闻和投诉说，你在班上常常衣冠不整。』（就是衣服尾端常跑出“尾巴”而已）

『我希望以后不要再有这种情况发生。』老师继续着他严肃的劝说。

『哦哦...』

心里知道，那位投诉我的老师其实只有一位，就是我的中文科老师了。虽然跟她不熟，但从她第一次看见我的那一刻起，我的直觉就告诉我她很不喜欢我（我也很不明白，其他的老师都没有这样）。常常就枞勇训导老师把我“炒鱿鱼”，让我降级回普通学生，不再当学长了。不过看得出训导老师其实也没有借口“炒”我。因为如果就因为我几次的“衣冠不整”或是头发过长就把我“炒”掉，那不是很不合理吗？好歹除了这些，我根本就没犯过比这些更严重的校规。我是好学生呐！！

健忘症？心里压力？自卑？

我怀疑我有轻微的健忘症。大家可别以为我是在开玩笑，我说的可是真的。

不知道从什么时候开始，我就常常觉得自己的记忆有问题。怎么个问题法？就是刚刚脑海里想要做那件事的念头却突然在1至2秒钟内忘得一干二净，脑袋一片空白。每一次发作后，我都需要静下来慢慢地回想，才会想起自己要做的是什么。就好像刚刚的事情：钢琴老师教我弹钢琴的时候，明明她已经说了很多遍的话，我也一直在提醒自己『要这样做，要这样做...』，却不知道为什么会突然忘记了，顿时脑袋一片空白，甚至连本来弹的Key都忘掉是哪个了。（可是我明明在家里就练得蛮熟的啊！）；有时候读书，明明整篇背得苦瓜烂熟的东西，却在真正作答时只写得出背过的3分之1的东西，你们说这样算不算健忘症？

跟家人说了这些症状后，起初的他们当然是不太相信啦。一度还以为我是为了替自己常犯的“胡思乱想病”而不承认所编的烂借口。但后来看我一脸认真的模样，身为家人的他们当然是相信了。老妈推测是我常对自己太没自信了（这倒是有一点哦），所以导致出现心理压力，会有瞬间健忘的现象；而老爸则推测是我做事情做得不够专心，“一心二用”所导致的。（跟他说了多少遍我没有...）；而可恶的老妹呢，则讥笑我：『哈哈哈...你老了一定会患上老人痴呆症的啦！到时候你一定是嘴脸全歪曲，一个人自言自语，眼睛变斗鸡眼，还有口水不停流出来...』（哼！以后休想我买生日礼物给妳！）

真的是像老妈所说的，对自己没自信所造成的心理压力吗？这我就不知道，但我只希望老后不要像妹所说的那样...

虽然目前这种状况还没有到太严重的地步，但是还真的蛮担心以后会越来越严重...唉！要吃多点鱼肉补补维他命咯！（妈还建议我吃猪脑...猪脑叻！想到都觉得恶心...）

星期五，烟雾浓浓的一天。

嗯，最近爱上了2首歌。飞儿乐团的『Lydia』和五月天的『离开地球表面』。

虽然这两首几乎都算是蛮旧的歌，可是不知道为什么，好喜欢摇滚乐团那种『Rock and Roll的Style』。一整天都听着这两首歌，为的只是转移我的注意力。真的没办法...以我爱东想西想，胡思乱想的个性，如果不让我做点别的事情，我就会不停想一些只会让自己不开心的东西。甚至那些思绪有时候还会出现在我梦里...

虽然外表看似不在乎，连一眼都懒得去望。可是内心的那种挣扎...可是只有自己才知道的。唉！我只能说，我的潇洒只限于外观的表情。

中午放学回到家，可能是浓浓烟雾的影响，只感觉好热！扭开电视机开关按钮（其实是按，现在哪有人用“扭”的？哈），碰巧就播放着我很喜欢的歌唱比赛节目『超级星光大道』。吃着妈妈打包的椰将饭，再喝着自己泡的冰咖啡...还蛮满意自己的做饮料的手艺的，哈哈！虽然算不上是“超好喝”，但我想应该也配得起“不错”了啦。看到自己吃着的椰将饭，觉得味道真的还算“不错”的。除了辣椒没有辣椒的味道，饭没有椰将的香味之外，其他的都还算OK。（我还真客气...）

偷偷告诉大家，由于自己贪吃的习惯，其实我还常常幻想自己吃着的饭是喜欢的女生做的叻（除了刚刚那盘椰将饭）。而且有时候（不管你们信不信），想着想着我还会忍不住偷笑...哈哈，结果身边的朋友或家人都会满头问号的地我，『怎么一个人在那里傻笑？』（不要说我38，我天生就这样的个性呢）。哇塞，想想如果我真的有这样的机会的话，那我应该会幸福死了！（这种机会的发生率是百分之零啦）

吃饱了，就习惯性地上个网，再想想明天的MV要怎样继续拍。其实也不是真的MV啦，是社团老师要求我们团员以分组的方式，抽一首歌曲（幸好我们抽到的是比较属于悲歌的『突然好想你』，不是甜蜜型的『小酒窝』），然后对嘴来拍。利用可以用的拍摄工具录下来（这样讲好像有点白痴）。虽然大致上都不算有太大的问题，可感觉上是真的有点烦。因为同时兼顾三个角色的我：“导演”，“编剧”与及“摄影师”，不但没有入镜头的机会（本来有帮自己设立一个弹钢琴的客串角色，但后来想想还是不要好了，因为真的好累人！），而且很多东西都由我一个人准备，还要想出怎样抓到优美的镜头（我抓的一点都不优美）。为了让主角可以有一点点哭戏，“假眼泪”Eyemo是不可缺少的...还有拍摄时常常忍不住NG的演员们...我只希望这支MV可以快一点拍完！（刚不小心错把MV写成AV...幸好及时发现 =.= ）

报纸

最讨厌睡午觉了。为什么？因为每次睡醒后，头就疼得要死。而且枕头上都会残留很多我嘴里流出来的可怕“液体”（所以我有2个枕头，一旦其中一个被我弄脏了，晚上就换另一个枕头睡觉...聪明吧？呵呵...）。

睡醒后，与往常一样，总是习惯性地翻看报纸看看今天有什么特别新闻。...OH MY GOD ! 这个世界怎么连什么事情都会发生？一位妇女去赌博，赢了钱回家。这本来是一件值得她开心的事呀，结果呢？被不服的人跟踪回家，还被人家拿菜刀整把砍进背后，刀锋还险些碰到心脏...一条命就差点丢掉。哇...整把刀还差一点砍到心脏？想想看...整把刀，还是菜刀哟！就这样从你背后插入...（起鸡皮疙瘩了...）。所以这种报导其实还是在教育我们，赌博是不好的。不管你赢钱，或是输钱，其实都没有好下场！

再翻看另一则新闻...一棕“网络骗情案”（对不起，我中文不太好，呵呵）又发生了。这次是女的被国外的男网友骗钱。其实我是蛮不明白的，为什么现代的人的爱情就是那样奇怪呢？（我也是现代人哦，哈）连网友，不认识的人哦，真的只靠文字都可以爱上对方吗？这难免有些奇怪吧？连对方眼睛单眼皮还双眼皮，身高多少，性格怎么样，甚至是不是你喜欢的帅哥或美女类型都不知道...不会怪怪的吗？如果见面时才发现对方不是你的『Style』，那要怎么办呢？掉头就走？哈哈...确实是有这样的案例哦！（没有别的意思，我本身是比较喜欢“日久生情”啦，哈哈。）不过说错又不算错，因为有时候或许在网络上真的可以找到自己的另一半？话说我年过30的堂姐，都一直找不到男朋友，结果透过网络，竟然认识到了现在的丈夫（听说人很不错的哦）。而且前2个月才举行一场盛大的婚礼。（堂姐...你真厉害！随便上网就抓到一个男友。）

再看看娱乐版新闻。Michael Jackson死后至今天还是有很多关他的报导出现在保障上。一下说他的死因是被人谋杀，一下说他的死其实是假冒的，一下又冒出个在外头跟其他女人生的“野种”（私生子啦，哈哈）...“人红是非多”，这句话确实是没有错的。听我爸爸说，在李小龙（我偶像）死后的那段时间里，情况其实就跟现在的MJ差不多，一大堆的粉丝歌迷为他们伤心，负面正面新闻瞬间多得可怕。唉，其实MJ的死，还是让我觉得蛮可惜的！一代音乐流行天王，就这样走了...

看报纸，会让你知道“原来这个世界上是那么多离奇事件发生的”。多看报纸，其实对我们是有益的。

（抱歉，很烂的开头和题目，大家就不要介意。呵呵。）

无聊篇

一个又忙又累的星期六，就这样过去了。=.=

不知道过了几久了...几个星期？几个月？唉，总之那种感觉就是挥之不散。一直告诉自己：『不要想太多，不要想太多...尽量不要去想就是了啦。』可是那种感觉总是喜欢跳出来扰乱我的思绪。（难道这就是成长中的孩子们都要面对的？如果没有这些问题存在，那有多好！ ）

自己的手机永远都不可能像我身边恋爱中的朋友般简讯一封一封地“叮咚叮咚”响个不停，而是静静地躺在我的口袋里，吭都不吭一声的（该死的手机，叫一下会死哦？）。看他们每一个脸上那傻笑的幸福模样，简直就叫我嫉妒死了。而我呢？唉！除了一些朋友，剩下陪伴我的就只有手提电脑和我最爱的流行音乐了...

常常趁这种情绪来时在钢琴上编了一大堆乱七八糟的曲，写了一大堆的词，连歌名都先想好了呢。像是『假装』（不是蔡依林那首啦）、『第二次单恋』、或是『In Love With You』等各都是我写到一半的歌。但就是没有办法好好地，完整地选出与及完成我满意的第二首自创歌（尤其是没有灵感的时候...想破头都想不出的）。

唉...就不管这么多了，今天这一篇大家就当作是看爽吧！因为其实我也不大清楚自己在打什么鬼东东，眼皮越来越重了...就这样了，晚安！

大伤风啦！

那天一时贪吃，就直接拿起老妹吃剩的鸡翅膀来咬了几口...本以为兄妹不用计较那么多，结果吃了第二天就无端端被传染了她那可怕的伤风。不想那么多直接抓她来审问，她却以那讨人厌的可爱嘴脸笑我：『谁叫你自己贪吃，嘻嘻！』（...干嘛把美食放在桌上引诱我啊？）

天啊...！昨天在班上才嘲笑隔壁座位的同学：『XXX，你卖Tissue的吗？怎么用这么多Tissue的？哈哈...』结果今天就轮到自己在那里猛打喷嚏，轮到自己卖Tissue了（因果报应）。鼻水总是不由自主地跑出来跟大家Say Hello，时时刻刻都要带包纸巾在身上才会安心。

睡了一个午觉醒来，又发现自己喉咙实在难受，连说话都会有点疼...唉，相信八成是发炎了。怎么最近老是生病呢？几个星期前发烧才刚好，现在又来这些讨人厌的“小病”。

其实还蛮讨厌生病的感觉，讨厌的不是那种不舒服的感觉，而是那种一个人孤独，却又没有人理会的感觉，实在不好受。在此还是叮咛大家多喝水多吃蔬菜，因为最近的天气转变得真快，要好好照顾身体呢。

谢谢你愿意来看我的部落格，Thankyou !

哈罗，大家好。

其实想帮自己的BLog 『搬家』也不是最近的事了。其实自己Friendster的部落格已经打蛮多的了，感觉反应还不错。不知不觉...打过的部落格也已经超过100篇了。（多吧？）

所以从这第一篇开始，我的部落格将会在这里继续写，继续我Friendster所打过的部落格。

希望那些喜欢看我部落格的朋友还是会继续支持我，常常来看我写的东西。谢谢哦！